כללי

בשנתיים הראשונות של הקשר הייתי הרבה יותר קלילה. שחררתי את השליטה. נתתי לו בקלות את המרחב להוביל, לקבל החלטות מבלי הצורך הכפייתי להיות מעורבת. הוא הרגיש מוערך. גבר, במלוא מובן המילה.  ואז הגיעו האירוסין, ואחריהם ההכנות לחתונה. ופתאום אני הופכת לאישה לחוצה. ביקורתית ושתלטנית. על כל דבר היה לי מה להעיר. בקיצור, הפכתי להיות כל מה שסלדתי ממנו באישה.  על כל דבר הייתה לי הערה.מה השתנה? למה Continue reading

אני זוכרת את הפעם הראשונה שהחלטתי לנסוע בשבת. זה היה מפחיד, חשבתי שאלוהים הולך להעניש אותי.אני זוכרת את הפעם שהדלקתי קומקום בשבת וגיליתי שפשוט לא קורה כלום. זה גרם לי עוד יותר להעמיק בשאלות ולרצות לקבל תשובות.האמונה שלי התערערה, כי כל מה שאני מכירה פשוט השתנה.  זה פתח אותי למסע חדש שנקרא: עצמאות רוחנית. במסע הזה, האמונה Continue reading

גדלתי בסביבה מאוד ביקורתית. לכל אחד יש מה לומר. אני חושבת שבמקום מסוים, זה שיעור של כולנו בתור ישראלים. החום של ישראל, יש בו המון פלא. מדינה קטנה שכולם תמיד איכשהו מכירים את כולם. החיסרון הוא שכל אחד דוחף את הדעות שלו במקומות שהוא אפילו לא נשאל. ואני מאמינה שהם באמת רוצים בטובתי, הם חושבים Continue reading

בשנות הילדות המוקדמת שלי קיבלתי חינוך דתי.אמנם גדלתי בבית חילוני אבל מסיבה לא ברורה החליטו להכניס אותי למסגרת דתית עד כיתה א'.התדמית שקיבלתי בכל הנוגע לאלוהים היא איש מבוגר, עם זקן לבן ארוך ומקל ביד.האדם הזה יכול לכעוס עליי כשאני עושה משהו אסור, ויכול לשמוח כשאני עומדת בתכתיבים שלו.הדביקו לדמות הזאת תכונות אנושיות כמו כעס, Continue reading

אנחנו צריכים הרבה אומץ כדי להתבונן בחיים שיצרנו לעצמנו,בכל מה שהשגנו עד היום.התבוננות מצריכה מאיתנו כמויות של כנות שלעיתים היא אכזרית. מה שמוביל אותי להתבונן על חיי בתקופה האחרונה היא תחושת האבדון שמלווה אותי.כולנו נחווה את התחושה הזאת בחיים הגשמיים, לפחות פעם אחת.בעולם שמעודד אותך להיות כל מה שהוא לא אתה, קשה שלא לחוות את Continue reading

למה קשה כל כך להודות שטעינו בתגובה שלנו?שטעינו במילים שלנו?הסליחה מראה את הפגיעות שבתוכנו.היא שמה אותי במקום חלש, מקום שאני מפחדת להיות בו.אני מפחדת להראות שאני חלשה.תמיד רציתי להראות שאני חזקה, שאני לא נפגעת בקלות.שקשה לחדור אליי. מאיפה בא המקום הזה?מאיפה הגיע הצורך הזה להראות לכולם שאני סלע איתן?מתי נבנה מעליי השריון הזה?אני זוכרת שעוד Continue reading

בשנות העשרים המוקדמות שלי הייתי אבודה. לא ידעתי מה אני רוצה להיות. חיפשתי אנשים שיגלו לי את העתיד שלי ויעשו עבורי קיצורי דרך. אנשים שיבחרו בשבילי, יחשבו בשבילי, יגידו לי מה אני רוצה. אנחנו ניצבים בחיים בהרבה צמתים שדורשים מאיתנו לבחור- לבחור בדרך חדשה ואמיצה או לבחור בישן והמוכר. הייתי בהרבה צמתים, אבל אני חושבת Continue reading

מה הוא אושר? אני זוכרת שלפני כמה שנים הלכתי למטפלת שלי ובתיאום הציפיות מולה הודעתי בנחרצות:"אני רוצה להיות מאושרת". באותה תקופה עוד סבלתי מחרדות, מחשבות טורדניות ומה לא. ידעתי שאני חייבת להיפטר מכל זה, רק לא ידעתי איך.  מכרו לנו את הרעיון שאושר הוא שמחה, שאושר הוא דבר רגשי שכשנחווה אותו נהיה רק שמחים וכל הצרות יעלמו. שיקרו לנו. שנים שחיכיתי Continue reading

נכנס לנו אדם לחיים, ולימים הוא נכנס עמוק אל תוך הלב. אנחנו לא מצליחים לשחרר אותו, על אף שאנחנו מרגישים שהוא לא נכון לנו. המוח יודע שזה לא נכון ובכל זאת…מרגיש שהנשמה שלנו כבולה בנשמה שלו. אנחנו חושבים שיש לנו "חולשה" לאותו אדם אבל האמת היא שהרבה פעמים מדובר בשיעור נשמתי מולו.  בשיעור נשמתי, הנשמה חותרת לחיברות או לניתוק Continue reading

אמונות מגבילות על כסף רימו אותי. נתתי שירות ולא קיבלתי את התשלום שהגיע לי. בן אדם נורמלי היה ניגש ללקוח ומתעמת מולו. אבל אני לא נורמלית, וניגשתי אל עצמי והתעמתתי מולי. זאת דרך החיים שלי, הכל מתחיל ונגמר בי והבחוץ הוא רק הצצה אל נבכי נשמתי.  אז אחרי שהרגשתי את המבוכה ואת עוגמת הנפש, חיפשתי בתוכי את התשובה לשאלה:"איזו Continue reading